5460中国同学录

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5460中国同学录

就算心肠再硬的人，在离别的时分也难免有几分心软和心怯。比如我。
离别只是一个瞬间，却常常充满了永恒的伤感意味。所以我喜欢饯行的筵席而不喜欢饯行本身，喜欢即将离别时情意绵绵的气氛而不喜欢离别本身。别说我俗，自从告别多愁善感的年龄后，我无法让自己有一丝矫揉。

1
同学从广州打电话过来：“过会儿就要上飞机了，我要关机了。”
我无话可说，心中突然填满了满腔的酸楚。好象同时走的，不是他本身，还有好多东西都被他一起带走了，而我，将成为这个世界的弃儿，在无人注视的角落观看别人上演的精彩的戏。
我狠狠心，大笑着说：“就要走了，这么远，有没有点离愁别绪呀？”
电话那边也是掩饰性的大笑：“你可别逗我呀，我经不起逗的呀，你千万别让我在这儿丢人，旁边的人都虎视眈眈地看着我呢。”
我定了定神，说：“那你走吧，反正世界这么小。去后多上网，留言给我们。”
他说：“那就这样，我走了。”
电话里传来嘟嘟声，他挂了电话。我放下话筒，发了一会儿呆。
其实，他和我的交往并不是太多，只是我潜意识里，常把他当作同一类人。同一类人的意思，就是有时候，他会比我自己更能理解我。
他去了大洋彼岸。我的世界并不会因此失色很多，但是，我清楚地知道，我的世界，少了一些什么。

2
她说：“现在交通这么方便，哪一天我想你们谁了，就马上坐飞机去看你们。”
我依然记得她说话时的神情，笑笑地，猫一般的脸上有着难言的清纯与娇媚。她床边有米奇图案的帘子在她身后被风吹地鼓起一个大包。她衣服上的流苏有些纷乱，就象我当时心中无数纷乱的意念。
你会吗？
就算你想了，非常想。
你能吗？
你能放下你手中的事吗？
你能立即脱离你即定的轨道天外翱翔吗？
我没有说。我知道，这并不是适合的时机去说这些。
后来她去了杭州。有次我想她了，非常想，于是打电话给她，电话那边非常惊喜，我们说了一些无关紧要的话，而这些无关紧要的话，对于分离的人来说，是多么重要啊。
后来她又去了上海，我们好象在人海中失去了彼此。
而很多的时候，我想她了，想爸妈了，想其他朋友了，可是我并没有打电话，只是在心中默默想了一会儿而已。
打一个电话，需要多少机缘？
而“坐飞机去看你”，又需要多少机缘？
我想说，在我们的生活中，发生“哪一天我想你了，就马上坐飞机去看你”的几率实在连1%都没有，然而，我们的心中，却常常盛满了想念。

3
去机场的路上，车堵了好久。我抱怨他选择了国道而不是高速路，他说：“时间充足地很，急什么。”
我想说，我想少受一些折磨。
那天早上，我就不肯起床，不肯起床的原因是不想去机场，不想去机场的原因是怕看到有人进去了，再也不会出来。我讨厌极了那种感觉。
我没有说出口，我怎么能说出口？
要走的人总希望别人送，好象不送不足以表达感情，甚至为此而有些恼怒。这实在是一种极为可怕的误解。
车子走走停停，拉锯一般折磨着人的神经。
终于，我看到了。
路中间仰面躺着一个人，皮肤惨白，血从鼻子凝结到嘴再凝结到脖子和路面。
我转过了头，大口地喝水，我不想再看。
这个人，是和他的妻儿永远地离别了。

4
人死了，也就死了，就象永远地离别了一样。
如果是一个单身，无牵无挂，倒也罢了，脱离了这人世间的烦恼，未尝不是一件幸事呢。
但是，如果他有家有室，有妻儿老小，他的妻儿将无所依靠，从此生活困苦；他的父母将无人赡养，老景堪忧；而深爱他的人，将陷入悲痛，独自度过无数个漫漫长夜~~~

昨天，就在我过马路看着一辆急速飞驰迎面而来的车时，脑中忽然无比清晰。
现在我还不能死。
如果我要死，也要等我的父母已老无所忧，我的子女已长大成人，爱我的人已不再爱我。
这就是我对永恒的离别所能做的的注脚。